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這篇仍然是落選的投稿文章
其實我覺得～不意外
因為該讓心境由負面向正面的
我沒做到
當時我的心情還是很悲的……
一直以來，我都認為我對朋友的態度，絕對無愧於心！所以不管我被朋友背叛了多少次，依然不改那『只要我認定是朋友，絕對一挺到底』的待友之道。
直到三個月前發生了那件事，讓我漸漸地開始對友情感到心灰意冷，甚至開始懷疑所謂的真心……
三個月前，在學校飽受挫折的我，極度需要朋友的安慰，然而就在這個時候，我最信賴也最敬佩的朋友宇哥，給我的回應卻是一通又一通的沉默，手機對面永遠是死板的嘟嘟聲…我抱著『看你什麼時候接電話』的心態，往後每日撥上一通，直到算來我也撥出十來通了，電話對面卻還是無人接聽，就連一通的回電也不曾見著過，宇哥就這樣從我的生活中消失了，我忽然感到自己就像是個被友情遺棄的人──以往那個會因為我的相挺而豎起大拇指，會因為我需要幫助而騎著腳踏車在校園內找尋我身影的宇哥似乎已經不在了……
地圖上隔不了多遠的高雄與台南，對這時的我來說，卻像永遠無法跨越的壕溝……
可笑如我，仍然抱著希望，等待著手機鈴聲的響起、等待宇哥的名字出現在手機螢幕上、等待他給我一個合理的解釋──不，或許是安慰吧…但是等待還是滿足不了期待，就連得知這個或許是誤會也或許不是的狀況，宇哥依然沒有任何的說法，更悲哀的是，他竟然僅透過另一個朋友向我傳遞短短的一句：「你想太多了」？
……真的是我想太多了嗎？我希望如此，但是一向少根筋的我，十分相信自己的直覺，而身邊朋友們的觀點也印證了我的直覺──
那個和妳高中同班三年、讓妳願意吐露心事並掏心掏肺的朋友、你最信賴的宇哥，十之八九因為女朋友的要求，也或許是他自己為了避免誤會吧，選擇遺忘、甚至遺棄曾身為他異性至交的妳，和你們的友情……
理解到這個殘酷的事實，我想我應該憤怒的…但是在掌心滾動的淚滴透露出我的真實情緒，水珠晶透的表面也映照出我腦中慘痛的回憶──
那還是最純真的年紀，國小的我在什麼都不懂的情況下，在班上結識了一群姊妹淘，就在我天真地認為大家的友情會長長久久，卻已經不知不覺地被排擠出她們的圈子，後來我才知道，只因為我患有天生疾病…那段記憶猶新，當時我哭了整整一節課；走入青澀的國中時期，我又因為和班上某位人緣甚差的同學交情不錯，原本會一塊兒討論功課的朋友們，在我和那位同學愈來愈熟稔之後，他們從我身邊走過時還會像身上沾了灰塵似地拍一拍衣服，敬而遠之…上了高中，本以為一切的厄運到此結束，想不到卻是另一個更慘痛的開始──國中時十分要好的異性朋友，在我一次不小心將他從即時通刪掉之後，無聲無息地拒絕我的再度新增，之後還像是知悉我的想法似地留了一句「以前是以前，現在是現在。」；因為被班上排擠而向我尋求協助的同學，或許是不再需要我的陪伴與支持，在我為她付出不少心力之後，只因為一些無心的言語得罪了她，便要我小心自己的言行舉止，否則找她男友打我……
「笨蕭，能陪我唱歌嗎？」拿起手機，我撥給現在唯一想得到的朋友。
「……叫誰啦妳！我剛夢到在吃大餐說，都被妳破壞了！還有──誰笨啦！」電話對面傳來大吼大叫的聲音。
「唔…對不起啦…」我為了吵醒他美夢的事誠心道歉，卻自動省略掉他對『笨』字的抗議。
「算了啦，妳剛說什麼來著？」
「我說，能陪我唱歌嗎……」講話的聲音愈來愈小，我開始後悔打這通電話，因為我忽然想到一件事──
「能啊，怎麼不能？」想不到手機對面竟然如此爽快地回道。
「可、可是，你人不是在台北嗎？」我切香腸似支支吾吾地說著。
「妳不是早就知道我在台北嗎？」
「咦？是啊……」由於不太懂笨蕭這話的意思，我的語氣帶著疑惑。
「但妳還是像笨蛋似地打給我了啊！既然打都打了，還囉嗦那麼多做什麼？確定好時間和地點再通知我就對了！」耳邊笨蕭的聲音一落，隨後傳來『喀擦』一聲，通話被蠻橫地結束。
「……」緩緩地放下握著手機的手，我感受著掌心躺著的寂靜與溫度，一面笑著抹掉不知又在何時偷偷溜下臉頰的淚水。
我難過，是因為失去了一段珍貴的情誼、是無法習慣失去至交的空虛，還是捨不得曾經有過的快樂回憶？仔細想想，不管令我難過不已的原因是哪一種，我都知道受過傷的心沒那麼容易痊癒，而且就算他還願意承認這段友誼，我也不見得還能為他掏心掏肺、情意相挺。
「既然如此，為什麼還要難過？」我反覆地問自己這個問題，答案－卻是無解……我很笨，所以我不想再思考這樣複雜的問題，只有一件事，明明白白地擺在我的眼前──
還有人願意只因為我的一通電話，從遙遠的台北下來高雄，只因為我黯淡的語句、只因為我想找人陪我唱歌。
這時的我，才終於擺脫了罩在頭頂的烏雲，也撥開了遮住雙眼的迷霧──我的生活並不只是一件又一件的背叛，身邊的真心也一直都沒有遠離，只是我一直認為自己被友情拋棄罷了…況且友情的世界就像大海一樣，朋友來來去去，離去的，就只是過客，而真心自然會留在原地，如果不再執著，會發現友情世界依然飽滿，一點也未曾減少。
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